Chroniques maniaques

C'est fini. Je n'écrirai plus ici. Plus besoin. La vie continue, redémarre, dans de nouvelles directions, sur des bases saines et nettoyées. Pour moi. Avec peu d'idées à ce stade sur ces nouvelles directions. Mais une conviction. L'épisode est clos, même si des queues de comète peuvent persister. Et j'en suis sorti plus fort et plus vulnérable à la fois. Merci à ceux qui m'ont lu ou me liront.

Like a butterfly

Emerging from its cloth,

In a world full of questions

Encumbered by our answers.

If what is could not have been,

Then why did it happen ?

Enclosed fully in the beginning,

Or randomly determined along the way,

Shaped by the cosmic vibration

That drives energy through time,

Flowing into our conscience

To unveil the mystery

Of the dense emptiness

That hides in our hearts and souls,

And makes of us reluctant warriors

In an endless battle for a meaningless cause

To transcend the pain

Of our unavoidable loneliness,

To smoke the fire

Of our faith, love and hope

Firing out with water pistols

Made of reality, pleasure and beliefs.

Here, there and everywhere

All is in place,

Erratically moving within a set pattern

No one can fully understand

Although so many pretend to.

The only thing left to do

Is to open the curtains on this illusion.

We will have to face it,

No one knows the use of the useless.

Repent, kid

Repent for all what you thought,

All you thought and never said,

Desperately trying to contain the tide

While just accelerating the slide.

Fighting against the army of your unknown self,

Maniacally striving towards the end of the road,

Stuck into the glowing maze

You built to host your own rat race.

You can't help falling deeper and deeper

Down into the hidden corners of your soul,

Watching with your stainless steel eyes,

Unforgiving and colder than ever,

The pathetically ordinary arrangements

You make with yourself

To paint in gold and silver

What your heart cannot bear.

Welcome back to the real world, lil' boy,

Where love and understanding

Are more difficult to find than diamonds

And meant to be weaknesses.

Protecting yourself without shutting the doors that opened

Is the hardest challenge you will face.

Stay there if you wish,

Close to the edge,

Shakin' like a leaf,

In the cold winter wind

Of a world deserted by the angels

You populated it with.

Stay there, and wait patiently.

No one is up there,

Watching those fire letters

I write on the dark cloudy sky of my mind.

Unanswered questions left open,

Waiting for body responses

That keep leading me nowhere,

Back and forth,

Believing,

Hoping,

And doubting again,

When only trying to struggle

Against this senseless emptiness

That lies beneath the surface.

Endlessly closing loops,

Long or short,

With symbols and signs

Paving my way along this path.

My path.

Chaotic and wild,

Always thought of and never understood,

Read again and again

Through the burst of these memory bubbles

Relentlessly burgeoning on the lake of my brain

From the deep caves of my unconscious.

I'm watching them,

Insane fantasies of a soul

Crying out in a lonely pain,

Magnificent fireworks of words,

Geysers of love and beauty,

Lost forever,

Swallowed by the storm of my thoughts.

L’avarice. De mes mots. De mes émotions. Que je garde pour moi. Que je tente de conserver là où ils sont à l’abri. Au cœur de mon âme. Parce que leur expression est toujours dégradée, ne rend jamais l’intégrale intensité et densité de ce qui se joue en moi. Au diable l’avarice. Je vous la livre. La liste. Celle que j’ai couché sur papier deux jours après cette terrible nuit aux urgences, et deux jours avant de retourner volontairement à l’hôpital. Pour mourir. Seul. Parce que je ne voulais pas mourir seul chez moi. Une liste écrite au cœur du cyclone final. Dans un instant de calme, assis à mon bureau, ma tension interne enfin redescendue légèrement. Juste ce qu’il fallait pour poser les choses. Pour tout écrire, tout résumer. Dans une liste. De dix-neuf femmes. Patiemment constituée. Une liste enfin écrite. Pour expier ma faute. Elodie n’y est pas.

Ze list

The list, then, up to now, hoping I won’t have to relive « end of the world/agnus dei » session

#1 : Hélène Grimaud

Called her Gradenko because of The Police song in Synchronicity

Called her also Mendeleev and Sakharov

Thought she was daughter of Bruno Masure and Macha Méril

Saw a woman at the tobacconist Friday I thought looked like the mother of her I had seen in Aix, much younger

Has been there nearly all the time down from this TV show in November 2003

Liked her most on the back picture of Réflexions. Still don’t see why not her only. Yet feels like I want more. Hope she was chosen, if chosen, when talented to play piano, not before.

#2 : Anna Mouglalis

Called her Mastroianni

Thought her mother was Jeanne Moreau, because of her voice

Changed my mind cause I know Esther I thought could be daughter of Jeanne Moreau and Michel Serrault, leading me to a colleague being Esther daughter, along with a Clémence looking like Moksha

Found her starting from Andy Warhol, through Lou Reed & John Cale Songs for Drella, having a Valerie Solanis on the way and a Valeria I also called Mastroianni

Seen her on Saturday on a poster on the newspaper kiosk nearest to my place, before the abrupt way down into hell. May have seen her younger in a bar close to La Pitié Salpêtrière. Remember only her and her name from that movie I saw long ago.

Appreciated the “Ben voilà”, helped me through some of it, that slight bit of rage, controlled but present. Ended up also with two Monica Bellucci, because of that, and a little bit more rage in a “Caro ...” at Vivement Dimanche

#3 : Nastassja Kinski

Seen her in Tess, supposed to have been shot in 1979.

Thought it was possible, as I already thought loads of things were. Had loved her in Paris, Texas.

Seen her crossing my path on the sidewalk, on my way down to the hospital.

Did not recognize her, just thought she was great yet normal. Wrote down in my head just after that how she was dressed. Should not have been perfect, the “dressed like that” description, unless something I don’t understand goes on and on.

Saw her mother maybe at the hospital, after I talked to Anna in my mind. Took me a long thinking to write that down in my head. She looks a bit like Elodie.

#4 : Björk

Thought I had said where to find her, North of Norway, daughter of a Gudmund and a Selma maybe.

Thought everything was against her being in that list, yet always ended up sticking to it. Still don’t know if the boy story is true or not. Don’t mind any sense of that.

Wondered what could be the key to her being in, thought it would be that night over 10 years ago, going to sleep with Elodie, at a friend’s place, with Lola around, listening to the Debut album. Love that picture.

Yet the difference may have been made by the Triumph of a heart video I watched. The road-movie like

Or by Emily Loizeau track #8 called Je suis jalouse, I played when she was 8 and I was wondering if 7 was not the limit.

Thought the world ended when a Japanese taxi driver looked happy with me talking her and American Indians. Was three days ago.

#5 : Daphné Roulier

Called her Mabel Lescure, on a big screen maybe, during a Michel Petrucciani concert, thought later Mabel was her sister and was the one sitting next to Antoine de Caunes at the Césars ceremony.

Been alone in my mind with her a few times in September. Thought she had to be the one walking up those stairs near Saint Maximin. Thought later it would have to be Anna. Thought they were sisters.

Tried to have her Greek because of that last page on Libération. Maybe because I wanted to believe she was waiting for someone.

Seen her once, at a restaurant near Canal+, when having lunch with an ex-colleague.

Thought she was the one when watching her on TV with Elodie coming in and putting next to me a single flower in a vase.

#6 : Silvana DeLuigi

Thought she was the most impossible. Thought it was possible yet, when watching those pictures on her album. Thought Luis could be her father. Called him Luis Peron, and her Soledad Peron. Had a Soledad as my counterpart for that dialog in Pumpkin. Seen someone like her, in a bar. Thought later it could have been Madeleine Stowe. Said she might be with Brad Pitt, Madeleine I mean. Because of 12 Monkeys, by Terry Gilliam.

Had maybe my best resurrection dream session on her album. 

#7 : Neneh Cherry

She is truly impossible. Never thought about it until very recently. Tried to refuse it. Said she should be with Prince. Liked her most when I thought it was possible and saw her on that Woman single CD. The one I played and had nearly never listened to. Thought she was in balance with the Cocaina poster girl. Move with me and Kootchi were critical in this. One to drive me forward, the other to make me think it was possible.

#8 : Elke “Picture Love” xxx

Less and less to say about each one. Thought she was Dieter’s daughter. Thought two others worked at ..., yet maybe half sisters only. Called her ” picture love”. Fell on my ass on the floor when watching this picture again, in the middle of the night, in my flat. Tried to differentiate her from everyone you could have put in balance. Led me to call Vanessa Anna Gavalda, also because of a Véronique having that book in the lift here.  And to write down we should keep Marguerite Yourcenar and Claudia Schiffer. Thought she was Pablo’s girlfriend.

#9 : Fiona Apple

Came in as another unexpected missile during that concert, April 10^th in Paris, les Folies Bergère. Looked for her in every girl until I came back to Tidal pictures. Thought later  Maddalena was the one on stage, because she said she would sing a song from “the other woman”.

Thought she would be daughter of John Cale and Nico. Seen Nico on the way to the hospital, after a younger Anna and before Nastassja’s mother. Was more like a reflex recognition if you want to know. Like being there at the right moment for this to happen, because my thoughts are at the right point of progress.

Listened to Get him back. Strangely led me to impossibility of getting me back and need to erase me from everyone’s memory progressively, to shut down the part of the world I was in, with all the ones I had selected to stay there, without knowing it really.

Shadowboxer also was critical. In November 2003.

#10 : Anoushka Shankar

Came in while I was walking to the Tuileries wondering if there was another one beyond the 9 bells I had. Said it should be an Indian one and that I knew none. Then thought she was the only one I knew, had seen her live in Paris with Ravi Shankar. Thought she was the one talking to a younger Christophe Dechavanne in that bar. Finally called this one Gandhi, and got back to Anoushka on that list. 

#11 : Hafdis Huld

Sometimes think I chose her, the Hulds in fact. Keep hoping it is not the reason why she is there, at least not the only one. Kept having her changing form in my mind. Like somewhat what I saw or that picture on GusGus single. Polyesterday I think, not sure. Missed her for Royksöpp singer. Have both in now. She’s higher in the list. Thought someone like Anna was her. Felt strangely then. Shook like mad when I chose between her and Björk too. Seen her live twice, in Paris and then in Luxemburg. Could not remember her name when it was “sent” to me, yet had remembered it before, when François asked. David was key to have her back.

#12 : Janine de Baecque

Thought she was daughter of someone here. Thought I talked to him in the past saying I would take her. Loved that picture I placed on Michael Franti saying lovely. Have found others around. Did not make it previously on the list although having been there for a long time, because I wanted her to remember of me, and I did not feel though like merging her with a Fabienne I loved when I was twenty. Thought Fabienne was the one I lunched with in September, talking about calling her Elle. Was my best missile. Had a long issue with her boyfriend, then thought ok. Ended up with 2 others plus Fab.

#13 : Marie Drucker

Made me cut back down when I reached 20. Thinking she would be the twentieth. Called her like me. Thought recently you defined her as my perfect opposite. Hated her being here in that list for that. Can’t find anything to say beyond technical or logical things. Yet as for others, thinking I’m trying to be true. Hope I did not touch a Laurent. Will try to explain why, linked to end of February session at la Voix des Contes, don’t remember exactly how I made the link.

#14 : Véronique

Called her lots of names on the way, her name, Antoine’s name, Jaouen, Clément. Thought I would keep at least 4, maybe six looking so similar yet different. Has a voice very close to my cousin’s. Looked for a philosopher to be Isabelle Huppert’s husband. Thought Elisabeth Huppert was the one married with my uncle. The one that looks like Michel Denisot. Thought another “Véronique” could be daughter of Ariane Massenet. Cause I thought Ariane Massenet would be another Ariane I met long ago. Entered #14 as Véronique. Called her best of the “possible ones”. Second in fact, after Janine. Have seen yesterday in Le Monde Télévision put on Elodie’s desk at home talking about a Caroline Huppert.

#15 : Donna Tartt

Thought she was Fiona Apple in the Tuileries. Loved her 20m away, hated not liking her face at close distance. Thought she was the young one on Saint-Amour terrace while I was talking to Fanny. Tried to talk to her. She looked frightened when leaving. Refused to read back more than first sentence of each of her two books. Thought I had seen Don DeLillo in that bar and that she could have somewhat studied with him. Thought I saw her parents in the Tuileries later. Called her and Fiona Sabatini, ended up with an Emilia Sabatini as sister of Gabriela. Said don’t touch to the Sabatinis after that. Another Sabatini is not necessarily linked to that loop, deal with him being at the crossroads of many links. Saul Williams will be the connexion. Long talk about content, will ask in the end if he has seen Saul Williams there.

#16 : Maddalena

She’s probably my best friend, yet I feel I missed a lot on the way. Led me to many while refusing her. Don’t really know what having her now here means. Except I said she could have been Elodie maybe. Even thought she could be Anna Gavalda. In my thoughts, of course.

#17 : The voice of Three

Said to a black girl in that bar, the Bar, that she could be the voice of Massive Attack. Call the one on the list the voice of Three  to make sure no one is in balance with her. Don’t know what she looks like. Just know that this song was critical until you made me think three was not enough. Worried to listen to that track now for you to cut at three in the last ranking. Would be Hélène, Anna and Nastassja then.

#18 : Royksöpp singer

Thought she was an Hafdis Huld ending up looking like Juliette because of me. Thought it was her voice I stabilized on that Miss Kittin live at Sonar CD. Thought I could not have a voice only in. Yet #17 is. Got her back to make sure Hafdis exists. Had Hafdis again on this list since then, upper than her. Maybe the ones I called Hafdis sisters are her sisters. Cannot know for sure. What else is there? was also critical in different ways. One was what’s next to find. The other one was “I just was given one week”. Kept me thinking it was last week.

#19 : Emmanuelle Béart

Got in while Patrick Sébastien was saying look at this one loop, it will be great. Was “great”, smoothly painful enough for me. Stayed in or rather came back because of that face of someone else in the train back from that “skiing session”. Thought it was her looking through at something I was doing. Got Montand back from that, through Jean de Florette and Manon des Sources. Was perfect in front of Daphné. 

A square 19. Would mean 19 girls, with 19 nights each, and 4 or 5 nights alone left. 20 would mean 18 nights, another inflexion point down. Marie cut me at 20, she’s thirteen now.

Ze list, donc. Dix-neuf, auxquelles j’ajouterai Veselka à l’hôpital. Pour obtenir un carré. Vingt noms. Vingt morceaux de musique. Elles sont l’empreinte indélébile de ces trois années, le résultat final avant la chute libre. Elles et toutes celles qui sont passées dans cette liste ou qui l’ont frôlée. Une bonne quarantaine ou cinquantaine. Traversant les franges de ma folie intérieure. Involontairement. Je n’ai jamais lâché cette liste. A personne. Trop peur. De l’incroyable et pathétique ridicule qui lui est associé. Maintenant c’est fait. Avec ces explications fragmentaires probablement impossibles à suivre sans avoir fait le même chemin que moi. Je peux revenir à la vie confortable. Au brouillard qui m’attend. Sans liste. Sans espoir démesuré de changement. Comfortably Numb.

Come on, now.

I hear you're feeling down.

Well I can ease your pain,

Get you on your feet again.

Relax.

I need some information first.

Just the basic facts,

Can you show me where it hurts?

There is no pain, you are receding.

A distant ship's smoke on the horizon.

You are only coming through in waves.

Your lips move but I can't hear what you're sayin'.

When I was a child I had a fever.

My hands felt just like two balloons.

Now I got that feeling once again.

I can't explain, you would not understand.

This is not how I am.

I have become comfortably numb.

Merci à tous ceux qui m’ont lu jusqu’ici. Pause pour les fêtes. On verra par la suite.

« You can bomb the world to pieces, but you can’t bomb it into peace ». J’ai cru que ce serait possible. Une bombe universelle de paix. Rapide et quasi instantanée. Une onde de choc salvatrice. Une remise en question globale, de chacun et de tous. Poser à plat les problèmes du monde. Une psychothérapie globale et massive, ludique et rapide comme un éclair de conscience soudain, comme le dévoilement de la nature profondément pacifique de l’univers. Un saut quantique dans l’interconnexion des consciences, dans le développement d’une compréhension sans cesse renouvelée de la vibration du monde. La force du mental. De la raison. De la logique. De la réflexion, posée à partir de la sensation et de l’acceptation des émotions. Pourquoi est-ce impossible ? Trop d’ambitions différentes, trop de souffrances et de revendications accumulées, trop d’interdépendances entre chacun de nous, trop de systèmes greffés les uns sur les autres au cours du temps jusqu’à vivre parfois dans un auto-entretien déconnecté du réel. Trop de remises en questions nécessaires et impossibles. Trop de haine. Hier soir, Envoyé Spécial. Un reportage sur les néo-nazis russes. Agissant en plein jour et protégés par le régime. Un groupe de jeunes ados, même pas vingt ans. A la question posée par la journaliste sur le meurtre d’une fillette tadjik de huit ans de onze coups de couteau, ils répondent qu’elle dealait de la drogue. Avant que l’un d’entre eux se lâche. « Vous ne comprenez pas, si on ne la tue pas maintenant, dans vingt ans elle aura donné naissance à neuf islamistes ». Le mental. C’est ce qui m’a permis de rester dans les limites. Dans ce jeu permanent qui m’entraînait plus loin dans l’imagination et me raccrochait au réel via ce doute omniprésent, ce doute que je n’ai heureusement jamais réussi à écraser, étouffer complètement. Je n’ai jamais pu réellement penser que le 11 Septembre était faux. Je n’ai basculé qu’après, dans la dernière crise, quand tout devenait faux. Quand j’étais capable d’effacer Tchernobyl et le Heysel, devenu l’instrument aléatoire de la correction de nos horreurs. Extrait de mes Illusions Chroniques, écrites en 2004, avant l’emballage de l’été 2005 et du printemps 2006, sur le choc qu’a représenté le 11 Septembre et l’impact de cette chanson sur moi. Armageddon version. La fin du monde.

Deux jours plus tard, chez moi, je prends le petit carnet que nous avaient donné Michel et Nathalie lors du dernier atelier d’écriture. Je veux écrire. Maintenant. Les mots, les phrases viennent les uns après les autres. Naturellement. Ce texte m’a longtemps effrayé. Parce qu’il a surgi lentement à mon esprit, émergeant hors d’un magma de peur et d’inquiétude, sans une rature, sans une retouche. Dans les jours qui suivaient, je ne l’ai fait lire qu’à Elodie et Maddalena.

Le ciel bleu

Une tour en flammes,

Un avion arrive par la droite

Entre dans le champ, légèrement incliné,

Décrivant un arc gracieux et régulier

Une fraction de seconde

Et il s’encastre dans la deuxième tour,

Cachée par la première

Une boule de feu jaillit de l’autre côté

« Tout est-il symbolique ? »

Interrogation en une du magazine

Les mêmes images en boucle,

Esthétiques,

Bande-annonce du programme à suivre,

Violence symbolique

Inouïe et presque immatérielle

Répercutée instantanément aux quatre coins de la planète

Samplée des millions de fois

Une autre caméra, un angle différent

Images de synthèse, effets spéciaux

Experts largués sur les plateaux

Deux tours en flammes

Le ciel bleu, si bleu

Incrédulité, hébétude

Mécaniques dépêches d’agence

S’empilant sur l’écran

Un avion sur le Pentagone

Une tour qui s’effondre

La deuxième qui implose

Mille-feuilles poussiéreux

Dans un silence comateux

Prendre appui sur la force de l’adversaire

Pour le renverser

Viser le centre

Pour le faire basculer

Aïkido ou karaté

Simplicité et coordination

Maîtrise de l’exécution

Impossible réalité

Difficile à appréhender

Surgissement instantané de pulsions jamais maîtrisées

Peurs millénaristes, fin du monde, troisième guerre mondiale

Tout y passe

Vigipirate, Nostradamus, Pearl Harbour

Escalade verbale

Attentat, acte de guerre, défi du Mal, croisade du Bien

Le ballet des images reprend

Arafat donne son sang

Des enfants applaudissant

Pasqua à l’index menaçant

Ben Laden dans sa grotte en Afghanistan

Les sites Internet explosent

La Bourse chute, le dollar baisse

Et l’or monte en flèche

Castro tape du poing et vibre dans le micro

« El nostro pueblo, con el pueblo americano »

Propose ses modestes moyens

Le Français stocke de l’essence et achète du sucre

Les images tournent en boucle

Un nuage de poussière à la place des tours

Le ciel bleu, toujours bleu

La litanie des communiqués

Des je-l’avais-bien-dit ou des ça-devait-arriver

Jusqu’aux ils-le-méritaient et ils-récoltent-ce-qu’ils-ont-semé

Envie d’écrire, de jouer

L’absurde mène à la révolte

Mais la révolte est condamnée

Éphémère et métamorphosée

Retrait du monde ou frénésie de la jouissance

Conduisant au meurtre justifié ou à la fuite éperdue

La voie du milieu est difficile et ténue

Liberté et amour

Mots tellement utilisés et si peu pratiqués

Détachement et intensité

Le paradoxe n’est qu’apparent

Comme l’illusion de la réalité

Lorsque je relis ce texte aujourd’hui, hormis un léger doute sur la possibilité que Pasqua ait encore eu quelque chose à faire sur les plateaux de télévision, je comprends ce qui m’a effrayé. Cette sorte de contemplation distante. De description glaçante parce qu’empreinte de détachement, au moment où je sentais pourtant que mes émotions intérieures reprenaient progressivement vie, au moment où je commençais à tenter de les ranimer. Cette recherche inconsciente de la beauté, de l’élégance, au coeur de l’horreur. Pourtant pour les Cygnes, ce texte, lorsqu’ils y ont eu accès quelques jours plus tard, toujours via mon ordinateur, a été un fantastique signe d’espérance. Parce qu’on y trouve, en filigrane ou en négatif, bien des éléments cruciaux de ce qui se met en place pour la phase finale du projet Eléphant. Parce qu’ils ont alors compris ce qu’ils auraient pu comprendre plus tôt si j’avais parlé à quelqu’un de la sensation ressentie lors de la vision de l’oeil de Moksha. Ils ont compris que la résonance avait déjà commencé. Qu’ils en avaient là, la première manifestation captable par eux, la première manifestation peut-être émise intelligiblement hors de moi. Ils ont compris que la résonance avait probablement commencé le jour de la naissance de Moksha, seize ans plus tôt. Au moment où ma trajectoire semblait devenir définitivement et inéluctablement irréconciliable avec celle d’Hélène. Au moment de l’introduction d’un troisième point, central, qui infléchirait nos deux courses comme par l’effet d’une force de gravité phénoménale, qui les courberait dans un effort inouï pour les rapprocher à nouveau. Une résonance inexplicable. Vibratoire. Energétique. Au-delà de l’espace et du temps. Une résonance incompréhensible par l’homme. Et pourtant créée par lui.

Quelques semaines plus tard, Michael Franti est debout sur la scène de l’Elysée-Montmartre, pour un dernier rappel. Seul, derrière son micro, sa guitare acoustique pour seul accompagnement. Il chante la chanson qu’il a composée dans les jours qui ont suivi le 11 Septembre. « You can bomb the world to pieces, but you can’t bomb it into peace ». Il le sait pourtant. Il sait qu’il fait partie de ceux qui travaillent à créer cette putain de bombe de paix que tout le monde attend. Cette bombe fantastique, qui n’est plus une utopie, qui se construit progressivement, qui approche jour après jour de la masse critique nécessaire à son explosion. Cette bombe dont je suis peut-être à l’heure où j’écris ces lignes le dernier à ne pas connaître l’impact phénoménal, isolé dans ma chambre d’hôpital, coupé du monde. Il sait que les premiers signaux apparaissent qui confirment que l’énorme travail effectué va porter ses fruits, que le projet Éléphant touche à son terme. Et il ne peut pas s’empêcher de douter. De penser qu’il s’agit d’une course contre la montre, mais une montre à laquelle personne n’a accès, un terrible compte à rebours dont personne ne connaît le point d’arrêt. Le point final. Un duel à mort entre l’amour et la peur, son seul ennemi. Un duel qui se concentre lentement mais inéluctablement sur son champ de bataille principal. Moi. Et Hélène, chez qui la révélation anticipée du projet Eléphant  dans les derniers mois qui en précéderont le terme va instiller une peur nouvelle, celle de l’écrasante responsabilité, et celle du doute. Et il sait que je suis là. Dans la salle ce soir. Quelque part. Mais il ne sait pas que c’est moi qui le regarde, à deux mètres de lui, pendant sa longue accolade avec Pablo, son frère rasta blond, alors qu’il est descendu dans le public. Il ne le sait pas parce qu’il ne sait pas qui je suis.

Le mental et ses dérèglements, sa saturation soudaine, après des montées progressives. Comme ces instants indescriptibles où j’avais la sensation que le temps oscillait brutalement autour de moi, la sensation que s’ouvrait une brèche dans le temps, vers le futur ou vers le passé. La sensation d’être à la frontière entre deux univers parallèles, entre deux potentiels différents. A Marrakesch, la veille de notre départ, sur la terrasse de l’hôtel à deux pas de la place Djemaa-al-Fna. Je suis fatigué. Les touristes présents dînent sur la terrasse, un grand buffet installé. Scène lumineuse, une brillance irréelle. Brouhaha des conversations. Notre guide est là, dégageant une sérénité inattendue, longue djellaba blanche et fez traditionnel. Je croise son regard, il me fait un clin d’œil. Le lendemain il nous accompagnera à l’aéroport, tendu, nerveux, tenant des propos qui me semblent incohérent. Sur sa chemise noire, des têtes de mort blanches. Je m’avance vers une partie désertée de la terrasse, dans un recoin. J’y suis seul. Je m’assieds sur une chaise. Sur mon iPod, Logical Progression, l’album de LTJ Bukem que j’écoutais en boucle sept ans plus tôt au Népal. A côté de moi des couvertures entassées et des matelas posés sur le sol. Une bouteille en plastique vide couchée. Le vent qui balaye la terrasse la fait rouler sur le sol. Quelques sacs en plastique accrochés à une table en fer rouillée. Ambiance de fin du monde. Désertée par les hommes. Vision cauchemardesque d’un monde post-apocalyptique, peuplée de travellers errant dans les ruines de ce que nous leur avons laissé. Avant de partir. Pour toujours. Ailleurs. Ou nulle part. A quelques mètres, sur la terrasse éclairée par les néons, le dîner bat son plein. En dessous de moi, dans le patio qui bordent leur chambre deux jeunes discutent. Le ton monte. Ils s’envoient quelques coups de poing. Violence. Danger. Tension. Un jeune homme vient sur la partie de la terrasse où je suis installé. Il s’assied sur l’un des matelas, posant son petit sac à dos à côté de lui, les jambes repliées contre son corps et pose son menton sur ses genoux. Petites lunettes rondes. Cheveux longs. Mon double. Mon alter ego dans la machine. Venu me croiser ici. Dans ce chevauchement du temps et de l’espace. Il reste là, immobile. Pensif. Solitaire. Comme moi. Le lendemain je les verrai partout ces doubles. A l’aéroport. Pendant la longue journée chaotique et surréaliste passée à attendre que notre avion décolle enfin. Jusqu’à ce double de Martial fatigué, fiévreux et reniflant, la goutte au nez qui s’installera de l’autre côté du couloir dans l’avion. Flash instantané, image de la fin de l’Armée des Douzes Singes. Cette journée terrible fut la clé. La clé de l’ouverture définitive de cette possibilité à peine entrevue précédemment. La duplication temporaire des hommes à des fins de sélection aléatoire de la meilleure version par moi. La fusion parce que nous sommes trop nombreux. Basée sur des ressemblances. La tentative de réduction rapide, par vagues successives, de l’humanité. Une course vers l’optimum. Défini par moi. Instrument inconscient, bras vengeur de ceux qui veulent rester à tout prix.

« You can bomb the world to pieces but you can’t bomb it into peace ». Michael Franti. De retour d’un voyage en Irak et au Moyen-Orient. Sur scène. Ce soir. Au Trabendo. J’y vais avec Elodie. Une autre boucle à boucler. Pas la plus belle. Peut-être la plus importante. « What the fuck does this all mean, if anything ? » Plus besoin d’écrire ça dans ma tête pour que je ne sais qui le lise. C’était le troisième saut. Après la fusion, est venue la distorsion du temps, la capacité à déplacer les gens dans le temps et l’espace au gré des volontés de la Machine qui devait nécessairement diriger tout cela. Puis ça. Les mots. Ecrits dans ma tête. Visualisés en lettres de feu sur fond noir. Ces messages envoyés au monde. Pour qu’on regarde et entende ce que je pensais. Pour qu’on me comprenne. C’était la phrase de conclusion de Pumpkin, telle que je l’imaginais. « Je ne cherche pas à être cru, j’aimerais être compris ».

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Lutter. Me battre. Pour la garder avec moi. Je ne peux pas. Je n’ai pas le choix. Je ne peux pas l’empêcher de vivre autre chose. Avec un autre. Je n’en ai pas le droit. Même si cela me fait mal, même si je ressens cette profonde tristesse à chaque pas vers un éloignement progressif mais apparemment inéluctable. A chaque fois qu’elle va le rejoindre. Que dois-je faire ? Précipiter les choses, lui dire qu’il serait mieux pour moi qu’on arrête tout de suite ? Je ne le crois pas, je ne suis pas prêt à faire face à la solitude totale. Et je ne peux pas le lui dire vraiment, lui coller une pression sur le dos. Au moins puis-je la laisser profiter de ces moments là, hors de mon champ d’influence. Faudrait-il que j’extériorise cette tristesse, que je la laisse sortir, de manière démonstrative, pour en faire une arme ? Une arme pour quel combat ? Un autre combat perdu d’avance ? Elle va s’en aller. Trois mois pour commencer. Voir son frère puis aux Pays-Bas. Loin. Il faudra que je m’habitue. A dormir seul. A être seul. A ne plus pouvoir partager mes doutes et mes craintes. A ne plus trouver le réconfort dans ses bras, la chaleur de son corps blotti contre le mien comme tous les soirs. Continuer à vivre. Panser cette blessure irrémédiable, tenter d’évacuer la culpabilité qui s’y associe, insidieuse et toujours présente. Et si rien de tout cela n’était arrivé ? Et si j’avais contrôlé plus tôt mon cerveau et mes pensées ? Où en serions-nous aujourd’hui ? Je ne le saurai jamais. Je ne peux que continuer à tourner et retourner à l’infini ces questions dans ma tête. Je suis fautif. Coupable. J’ai négligé d’entretenir la flamme discrète et ténue de notre amour, noyée sous la déferlante de mes émotions illusoires et déconnectées du réel. Serait-ce aimer que de lutter pour qu’elle reste ? Tenter de la reconquérir ? Promettre que tout va changer, qu’une page se tourne pour moi mais qu’elle doit faire partie du prochain chapitre ? La lutte est-elle nécessaire pour au moins démontrer que je tiens à elle ? Pour ne pas qu’elle croie que c’est facile pour moi, que je suis détaché, insensible à ce qu’il se passe, simplement attentif à ne pas retomber dans les pièges tendus par ma pensée ?

J’ai fait un rêve terrible hier après-midi. Un cauchemar. Je courais dans le dédale d’une grande maison, aux hauts plafonds et aux grandes pièces peintes en blanc, à peine meublées. Jusqu’à ce que je la trouve. J’entamais alors un long plaidoyer, pour tenter de me justifier, tenter de lui expliquer qu’il fallait qu’elle reste. Assise sur un lit, elle ne m’écoutait qu’à peine. Dure et froide, concentrée sur autre chose. Je rebondissais sans cesse sur ce mur, dans une effroyable sensation de m’enfoncer un peu plus à chaque fois que je reprenais la parole. Soudain, comme un boulet de canon, un jeune homme entre et se précipite sur le lit à côté d’elle, s’allongeant comme lové autour de son corps. Un gamin. C’est lui, ai-je pensé instantanément. J’ai continué à parler, de plus en plus tendu. A crier même, à frapper le sol de mes pieds, à retourner une chaise pour essayer de la plier sous mon poids, d’en rompre les pieds un après l’autre, pour passer ma colère, pour évacuer la rage d’avoir tout foiré. Rien n’y fera. Puis un homme entre, et me demande de partir. Les yeux baissés, j’obéis. Je sors de la pièce. Les quelques personnes que je croise dans le couloir, connues ou pas, m’ignorent, se détournent au moment où je tente d’accrocher leur regard, au moment où j’essaie de leur parler, de leur expliquer que je ne suis pas le dernier des salauds. Ils s’éloignent, me faisant signe de partir, refusant le contact. Une terrible sensation de solitude s’empare de moi. Je me mets à courir dans un dédale de couloirs, hurlant une peur sauvage, mêlée de rage. Je dévale quatre à quatre les marches d’un grand escalier, jusqu’à une lourde porte massive en bois. De l’autre côté je sors dans une grande rue, baignée par un soleil tiède et une lumière d’hiver. Je reste quelques instants sur le trottoir. Perdu. Le regard dans le vague. Ne sachant où aller. Ne sachant à qui parler. Ne sachant que faire. Je me mets à courir dans la rue, une rue en pente, rejoignant un grand boulevard. Je ne sais pas pourquoi, mais je suis intimement convaincu que je ne suis pas à Paris. Je ne sais pas où je suis. J’ai seulement cette peur qui me colle à l’estomac. Puis je me réveille. Une boule au creux du ventre me broyant les tripes. Ce n’était qu’un cauchemar. La projection par mon inconscient d’une peur fondamentale. La peur d’être incompris. La peur de ma responsabilité totale et absolue. L’impossibilité de m’expliquer. De leur faire comprendre. De lui faire comprendre.

Je suis essoré. Vidé. Lavé à grandes eaux de mes désirs et envies. Sans plus retrouver l’énergie nécessaire pour projeter, élaborer, envisager, créer. Pas pour l’instant du moins. Faut-il que j’aille vite ou dois-je laisser le temps faire progressivement son œuvre, me briser un peu plus, laminer les derniers vestiges de ces quinze dernières années ? Avant de pouvoir me relever. Repartir. Redémarrer. Une nouvelle vie. Dans tous les domaines. Ils sont nombreux ceux qui me disent que ce doit être une période intéressante. Je ne sais pas. Pas encore. Avec le recul peut-être dans quelques semaines, mois ou années, je la regarderai avec amusement ou intérêt. Aujourd’hui c’est une période de souffrance contenue, de doutes irrépressibles. C’est contre cela que je lutte. Que je tente de lutter, plutôt. Contre ces doutes insidieux qui remettent en cause les fondements de ce que je suis. Contre cette tristesse fondamentale qui surgit, amplifiée par les événements. Contre ce désespoir qui ne demande qu’à s’installer tranquillement sous les habits plus gratifiants de la lucidité. Le plus difficile est-il passé ? Le grand chambardement, le bouleversement des fondements de ma vie ? J’ai frôlé l’idée de la mort de suffisamment près et suffisamment intensément pour pouvoir aujourd’hui la chasser lorsqu’elle s’avance, quelques pas derrière ce sentiment profond d’inutilité de ma vie. La lutte. Pour vivre. Je ne veux pas lutter. Je ne peux pas non plus me laisser glisser dans la sournoise spirale dépressive qui rôde encore tout près. Je ne peux que m’accrocher au temps, essayer d’en reprendre le contrôle, essayer de trouver ce difficile équilibre entre une reconstruction lente, pas à pas, et cette nécessité de franchir un cap, d’inverser la tendance, de passer de la réaction à l’action. Si c’est possible. Si c’est le bon moment. Avancer dans le noir en attendant que le tunnel s’éclaire enfin. Tenter de continuer à aimer ce monde qui s’enfuit, qui glisse entre mes doigts. D’entretenir ces relations qui semblent se distendre inéluctablement. Je ne suis plus une priorité pour qui que ce soit. En marge, en lisière de tous ces cercles d’amis qui nous entourent. Et je ne sais vraiment expliquer pourquoi. Faudrait-il que je lutte là aussi ? Lutter. Pour montrer que j’aime. Pour montrer que je suis. I am. I live. I matter. J’ai souvent peur de ne plus compter. Si j’ai compté un jour. Ma faute, nécessairement. Pour que le mouvement soit si général, si collectif. Ce mouvement de retrait. Je dois inquiéter. Ou décevoir. Je ne sais pas. Est-ce moi qui m’éloigne, ou eux ? Je ne sais pas. Je les aime. Toujours. Avec toute l’affection ou l’amour qu’il m’est possible de donner. Et j’ai peur. D’aimer trop. La lutte. Est-ce aimer ?

S'il suffisait de partir
Comme un voleur à la tire
Rejoindre là-bas
Les troupeaux de regrets
S'il suffisait de s'offrir
Au premier volcan

Est-ce aimer
Est-ce aimer
Est-ce une escale
En mer Egée
Est-ce un essaim d'abeilles
Au réveil
S'il suffisait d'orner la douleur
D'une plage de silence

J'ai pas souffert
J'ai pas suffi
Là où la rouille n'a que faire
De la mélancolie

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Non. C'est le monde qui a besoin d'une thérapie de gauche.

Vingt-neuf thèmes. Du conditionnement au maître. Résonnant chacun avec mes pérégrinations passées et les titres choisis aléatoirement par mon iBook dans la liste de base patiemment constituée. Cent cinquante visiteurs, pour la plupart sans lendemain, arrivés ici en tapant des mots-clés aussi variés que « tarot-fou-sens-voyage intérieur », « Keith Jarrett », « matelas myriades cappella », « ordre naît le désordre », « psychiatre molécules cerveau Denisot », « sex asian », ou encore « Clooney photo palme tuba » et « where is the sepulture of Frank Zappa ». Mon préféré restant « photos de belles femmes blondes rayonnantes et lumineuses ». Flatteur. Quelques fidèles, revenant régulièrement. Aucun commentaire. Je m’y habitue. Mes Illusions Chroniques sur papier déjà n’ont produit que si peu de réactions. Là où j’espérais en faire un support de discussions nouvelles. Pourquoi continuer ? Pourquoi écrire encore sur ces thèmes, pourquoi me replonger sous des angles à chaque fois différents dans cette histoire ? Poussières de mots jetés dans le vaste océan du Net, dans cette montagne de signes et d’information, ce grouillement perpétuel en croissance à l’infini. Tentative de synthèse de mon microscopique parcours singulier, grain de sable sur une planète perdue dans l’immensité de l’univers. A l’endroit où la conscience est apparue, après la vie. Parce que les conditions requises ont été réunies. A partir de l’explosion initiale du big bang, la dilatation extrême de l’univers et la naissance d’un système planétaire autour d’une étoile de la banlieue de la Voie Lactée, galaxie anodine perdue dans un coin de l’univers, que nous avons nommée Soleil. L’humanité dans son ensemble est déjà microscopique et répartie sur une fraction infime de temps à l’échelle de l’univers. Vertige de l’infiniment grand. Miracle de la beauté d’une planète qui n’avait aucune nécessité de l’être. Même pas pour faire naître la vie. Distance idéale du Soleil, pour que l’atmosphère se maintienne et assure une température vivable. Inclinaison de l’axe de rotation de la Terre permettant le jeu des saisons, et peut-être due à une violente collision avec un astéroïde il y a des millions d’années. Inconcevable apparition progressive de la conscience, et sa mise en action élargissant son champ d’appréhension de la réalité et de l’univers. Nous sommes le fruit d’une série d’évolutions toutes plus improbables les unes que les autres, à partir d’une soupe primordiale hyper-dense et hyper-concentrée d’hélium et d’hydrogène surchauffés. Coincés dans le temps et fendant l’espace à des dizaines de kilomètres par seconde, bien arrimés à notre planète par la gravité. Seuls. Isolés, du moins. Sans possibilité envisageable de nous échapper de cette maison que nous détruisons minutieusement. Fonçant absurdement vers notre destin d’épiphénomène spatio-temporel. En conscience. Paralysie de l’action face à la terrible accélération du monde. Sacrifions gaiement les générations futures pour vivre mieux aujourd’hui. Mieux. Plus confortablement plutôt. Nous n’avons inventé ni l’amour ni la paix. Ce sont eux plutôt qui tentent de s’imposer, qui tentent de nous convaincre. De leur céder. La place. De les laisser gouverner le monde. Aimer. Trouver la paix. Intérieure. Combiner les deux. Sans abandonner conscience et lucidité. Sans se refermer dans la carapace protectrice d’un retrait du monde. Sans perdre l’espoir que nous nous en sortirons un jour. Que nous pourrons réduire la souffrance à son expression minimale, naturelle et inévitable. J’aimerais tant trouver ce chemin. Pouvoir cicatriser la blessure béante ouverte par la médiatisée agonie de l’humanité en l’homme. Le prochain thème sera la lutte. Le morceau choisi par mon iBook est le Est-ce aimer ? de Bashung. Nouvelle ironie du hasard. Au moment où je ne lutte pas. Et où je devrais peut-être. Serait-ce aimer ?

Le maître. Les maîtres plutôt. Ceux qui ont balisé mon parcours récent. Les trois cracheurs de feu d’abord. Antoine, Vikram et Lubat. Shintaïdo, tantra et improvisation musicale. Les trois souffleurs de paix ensuite. Martial, Pham et Pierre. Exploration de la lumière, zen et voie des contes. Six directions complémentaires. Laquelle est la meilleure, si l’une l’est ? Je ne sais trancher aujourd’hui, chacune fut à la fois vitale et instrument de mon auto-projection plus loin dans le processus qui m’a englouti. Il faudrait que j’y ajoute mon instituteur de cours moyen que j’imaginais en Marcel Pagnol, en Joseph Kessel ou en Jules Verne, lui qui nous lisait chaque matin et chaque soir quelques pages des Enfants du Capitaine Grant. Et mon professeur de piano, Jacqueline Courtin, que j’avais rebaptisée Dutilleux, Delerue ou Debussy au gré des divagations de mes scénarii. Les deux enseignants structurants de mon enfance et de mon adolescence. Et les six maîtres complémentaires qui ont déclenché et amorti à la fois ma sortie de route des dernières années.

Antoine, le premier. J’ai encore gravé dans ma mémoire ce premier regard échangé, dans les Cévennes. Lui, descendant l’escalier de pierres qui menait à la petite cour dans laquelle Elodie et moi venions d’entrer. Je me suis retourné, comme si j’avais senti le poids de ce regard. J’ai lu quelque chose d’étrangement indéfinissable dans ce regard. Plus tard j’ai pensé qu’il s’agissait d’une inquiétude intriguée. D’un questionnement sur la réalité de ce que je pouvais être. Quand j’imaginais qu’il savait que nos routes se croiseraient un jour, qu’il savait dans les grandes lignes ce qui allait se produire. Et le rôle qu’il y jouerait. Lui. Et Moksha. Le shintaïdo. La plus belle chose qui me soit arrivée dans ce parcours d’obstacles. La perfection d’un art martial épuré, ancré sur de magnifiques fondamentaux corporels et philosophiques. Un travail individuel et de groupe exigeant, constamment affiné et remis sur le métier par un Antoine alternant dans une grande fluidité tension et relâchement, exigence et décontraction. J’y ai tout appris. Pour la première fois depuis si longtemps, j’ai accepté d’apprendre réellement, d’explorer cette zone de non-existence qu’était mon corps, bagage encombrant et limitant toujours à la remorque de ma pensée. J’y ai appris l’extrême difficulté de la reproduction exacte d’un geste, et la concentration intense et détachée qu’il est nécessaire d’atteindre pour y parvenir. Le redressement du corps, son ancrage solide au sol et son ouverture décisive dans l’explosivité de tenshingoso. Ouverture symbolique et réelle à la fois, ouverture thoracique au monde, basculement du bassin vers l’avant, livrant le cœur de mon être à l’énergie de la nature. Chanson de gestes ponctuées de sonores voyelles. Epuisement du corps après un long échauffement dans de longues séries de sauts en cercles, projeté vers l’avant par un mouvement régulier du bassin, les pieds bien à plat à chaque rebond sur le sol. Répétition incessante des mouvements de base, décomposés en gestes élémentaires. Jusqu’à ces moments d’intense énergie, lorsque l’on dépasse la fatigue, lorsqu’on est enfin lavé de tout, et que surgissent les katas centraux, au-delà des limites imaginées du corps et de l’esprit. Chaque keiko était différent. Chacun était magnifique. Nouveauté permanente dans la répétition. Aller plus loin. A chaque fois. Creuser l’air de ses bras et de son corps pour tailler un sillon plus profond. Et cette incroyable sensation que déclenche le wakame. Laisser aller son corps, les deux pieds bien plantés dans le sol, au gré des mouvements imprimés par l’autre. Le laisser aller le plus loin possible, dans une fluidité toujours surprenante, sans jamais forcer, sans jamais coincer. Se laisser tordre comme un fétu de paille, osciller autour de son centre de gravité, d’avant en arrière ou sur les côtés, sans jamais perdre cet ancrage des pieds et cette axialité vitale. Comme une marionnette animée par la grâce fluide d’un mouvement naturel repoussant les limites de l’élasticité du corps. J’ai tout appris dans cette confrontation sans concession de mon esprit et de mon corps. Appris à en chercher l’unité, la synthèse. Appris à laisser émerger et à canaliser cette énergie phénoménale qui réside en chacun de nous. Appris aussi à lire et interpréter gestes et positions spatiales. Rien de tout ce qui est arrivé n’aurait pu se produire sans le travail de fond du shintaïdo, sans l’accès à un art magnifique relayé par l’originalité de la pensée développée par Antoine et partagée avec ses élèves. Originale parce qu’atypique, parce que parfois déstructurée et virevoltante d’un thème à l’autre, mais revenant toujours à l’essence d’une philosophie du geste. Inscription d’un art et d’une philosophie japonais dans un contexte occidental, création permanente de ponts, de liens, d’une synthèse créatrice et en perpétuel renouvellement. Rien ne serait arrivé sans cela. Mais je ne regrette pas d’avoir pris cette direction. J’ai arrêté. En 2004. Après la première série de crises. Il fallait que je m’éloigne. Pour moi. Et pour Elodie. Il ne m’a jamais quitté. Toujours présent, au cœur de la dialectique souffrance-libération qui constituait le moteur de mes scénarii délirants, fanal de lumière au cœur de la noirceur. Parce qu’il incarnait le dépassement de la souffrance, parce qu’il la transcendait dans une forme de beauté sauvage et libre. Lui, et Moksha, paire d’attracteurs étranges dans le ciel de mes pensées.

Vikram, et Lubat, ensuite. Deux météores étranges, croisés brièvement dans les tourbillons d’énergie qu’ils engendrent autour d’eux. Le tantra. La voie de tous les dangers. Sur le fil d’un accès à une intensité démesurée du présent, entre le gouffre de la dépendance et le précipice du pouvoir. L’étincelle fatale, celle qui a engendré l’explosion en moi d’une énergie phénoménale et incontrôlable. La mise à feu après le long travail préparatoire et fondamental du shintaïdo. L’accès soudain à cette forme inimaginable d’amour universel, dépassant toutes limites, insondable et irrépressible, s’installant dans un déferlement de sensations corporelles étranges. Un amour de tous qui m’a submergé et dont le flux chaotique m’a conduit à courir partout, à arpenter le monde dans ma tête, à la recherche permanente d’un exutoire pour déverser ce trop-plein, parce que j’avais peur de l’exprimer dans le monde réel, peur de ne pas être sincère et authentique, peur de ce pouvoir qui naissait en moi, moi qui haïssait cette notion même de pouvoir. Et pourtant, je n’ai pu lutter. La vague m’a emporté, dans un singulier mouvement perpétuel d’attachement-détachement. J’ai aimé de tout mon corps et de tout mon cœur, dans un présent flamboyant. J’ai brûlé tous mes repères à la flamme de cet amour insensé, et aveuglé par son intensité j’ai laissé se désagréger progressivement ma relation avec Elodie, trop occupé que j’étais à poursuivre les chimères dansantes de mes créations mentales, à poursuivre cette étrange sensation d’un orgasme constant, serein et calme, mais d’autant plus profond. L’orgasme de la vallée. Dans la vie quotidienne. Sans la nécessité du sexe. Une absence de nécessité impensable, hors de la normalité de nos instincts naturels. Une vision transcendée du sexe, dans laquelle la sensualité est présente dans chaque corps et suffisante pour déclencher le plaisir, sans nécessité de fantasmer ou de passer à l’acte. Mirage derrière lequel se réfugie un esprit troublé ? Ressurgissement d’un judéo-christianisme inconscient et toujours refoulé ? Ou réelle sublimation d’un instinct vital et impossible à maîtriser ? J’ai décrit en détail ces situations extraordinaires, ces plissements brutaux truffés de coïncidences qu’ont été les deux sessions de tantra, dans mes Illusions Chroniques. Long récit que je voulais le plus factuel possible, chronologie d’un basculement dans un monde imaginaire, tentant d’expliquer l’enchaînement logique de pensées irrationnelles fondées sur des faits sans cesse plus nombreux et inexplicables. J’ai fait de même pour Uzeste, et le tourbillon Lubat. Avec le bouquet final de ce spectacle parisien au Zénith. Lubat et les siens. L’impulsion vitale de l’improvisation. La découverte de l’incroyable énergie engendrée par l’instillation d’une bonne dose d’improvisation dans ma vie. Légère, mais omniprésente. Une improvisation réactive, adaptable à l’environnement. De plus en plus souple et fluide. Précipitant comme par un effet boule de neige les événements en attirant mon attention de plus en plus vigilante sur les coïncidences qui peut-être peuplent le monde sans que nous les notions vraiment. Je leur dois ce saut qualitatif dans mon jeu de piano, parce que j’y ai appris à intégrer l’improvisation dans ma vie avant de la retraduire en musique, bien plus efficacement qu’en passant des heures à travailler devant mon piano. Comme une libération mentale qui s’incarne ensuite dans mes doigts et mon corps. Là aussi, le travail préparatoire du shintaïdo fut vital. Composante essentielle de la réappropriation de mon corps, de son alignement avec la pensée. Antoine, Vikram et Lubat. Les trois portes d’accès à la sourde pulsation de mon cœur. La poignée de main finale de Vikram, assortie d’un « merci, camarade ». Le sourire d’Antoine ce dernier soir de stage, quelques heures avant mon départ, et son accolade amicale. Le face-à-face énigmatique avec Lubat, quelques minutes avant le phénoménal morceau de bravoure que fut ce spectacle sur la guerre en Irak, à côté de la collégiale rougeoyante embrasée par les feux d’artifice, et encerclée par la foudre. Eté 2003. Les trois. Le feu avait pris. Ils se sont retirés. Ou plutôt je suis parti. Pour aller seul brûler mes ailes à peine déployées. Reviendrai-je un jour ? Je ne sais pas si je serais prêt. Je ne sais pas pour quoi je suis prêt aujourd’hui. Je voudrais tant remonter le temps, réécrire le chemin. Mais en partie seulement. Je ne voudrais surtout pas les éviter. Je ne crois pas. Il n’y a qu’une chose que je voudrais changer. Garder Elodie.

Puis vinrent les souffleurs de paix. Ceux qui m’ont permis à des degrés de divers de poser une structure. Même s’ils ont aussi involontairement et chacun à leur manière participé à la relance de mon imagination. Martial et son approche sereine fondée sur l’action de la lumière, apaisante et guérissante, venue de la source. Son monde peuplé d’entités et de plans parallèles qui s’estompera progressivement au fur et à mesure de sa propre évolution, vers une unique source de paix. Pratique simple et efficace, modèle de relaxation idéal pour laisser se reposer les choses. Et pourtant. Là aussi, cette lumière et les chaleurs intenses qui y sont associées me feront parfois repartir. Quelques mots aussi prononcés au gré de nos conversations. Comme ce fatal jour où je lui décrivais ce complot imaginaire qui m’enserrait, et où j’ajoutais que je ne comprenais pas quel était mon rôle là-dedans mais qu’en tous les cas je ne voulais pas être celui qui éteindrait la lumière. Et sa réponse, du tac-au-tac. « Et pourquoi pas ? ». Réponse qui me hantera par la suite, pendant ces longues journées d’hôpital passées à m’imaginer en bouc émissaire, parfait exemple de l’égoïsme humain, condamné à rester seul et le dernier sur une planète vidée de ses habitants. Pour éteindre la lumière. Pham, drôle de petit bonhomme vietnamien qui semble se promener dans l’existence en riant, fort de sa longue expérience du zen et exhibant pourtant un étrange ego qui semble se nourrir d’un besoin de reconnaissance intérieur. Ce premier regard, dans un café, près de là où Pierre nous avait réunis pour la voie des contes. Un regard illuminé instantanément par un sourire béat, comme le mien. Etincelle d’un instant, comme une prédétermination instinctive. Il nous faudra plus d’un an pour nous parler. Il viendra me voir à l’hôpital, où je l’accueillerai comme d’autres, un de plus en mission pour me voir une dernière fois, pour faire durer, pour vérifier que tout fonctionne, que nous sommes sur les rails qui nous entraînent vers une fin collective douce et rapide. Pierre enfin. La voie des contes. Le cadre parfait qu’il me fallait. Pour une nouvelle étape. Pour lancer plus loin mon imaginaire. Douze étapes structurantes en face desquelles laisser résonner des tirages aléatoires de morceaux musicaux. La véritable question. La croyance négative. Le talent. L’intuition. La tendance destructrice. La vocation. La multiplication des coïncidences. La peur fondamentale. La destinée. La puissance qui s’étend en soi. La puissance qui fascine. L’accomplissement. Quatre séries de trois étapes. Deux étapes « positives » encadrant une étape « négative ». Structure basée sur une minutieuse analyse des contes de Grimm et extrapolable à la résonance avec n’importe quel tirage aléatoire. La résonance. Laisser résonner l’aléatoire, les mots, les idées, les sensations. Jouer avec la multiplication des coïncidences, leur enchevêtrement soudain. Comme ce jour de février où tout a recommencé. Une double bascule. Le jeu Horaklès d’abord avec Pham. Longue explication du conte du corbeau. Parfaitement adaptable et interprétable dans la lignée de ce qui se passe. Mon histoire n’est qu’une gigantesque métaphore d’un conte de fées où le héros se perd dans les méandres de ses doutes, espérant une sortie princière jamais trouvée. Un week-end puis deux jours avec Pierre, pour travailler en intelligence collective sur mon projet de changer de vie professionnelle. Le matin, dans le métro, je jette un coup d’œil par-dessus l’épaule d’une jeune femme qui lit. En haut de la page, le premier mot que je lis est « Pumpkin ». Elle lit les Mémoires d’une geisha d’Arthur Golden. Je souris. Pumpkin. Le titre de ce deuxième roman à peine entamé. Le reste de ces deux journées ne sera qu’une accumulation de coïncidences étranges. Et le point de départ de la nouvelle série inflationniste, d’une nouvelle accumulation de femmes sur une nouvelle liste. La dernière liste. Alpha male. Le mâle dominant. Celle qui s’arrêtera à dix-neuf, avant le post-scriptum Veselka à l’hôpital. Pour faire vingt. Là aussi, il m’est difficile de mesurer si la voie des contes a été un moyen de canaliser ce qui était inévitable ou un relais d’allumage pour m’entraîner plus loin. Là aussi, je ne pense pas que je regrette. De toute façon le regret est inutile aujourd’hui. Les leçons sont importantes. Quelles leçons ? La leçon principale est-elle de ne plus me frotter à l’exploration de soi ? Je ne le crois pas. De toute façon, je crois que je ne peux pas m’empêcher de me questionner sans cesse, il m’est impossible de mettre l’étouffoir sur tout cela. Impossible de fuir les questions. Même celles qui sont sans réponse. Et elles sont nombreuses. La leçon principale n’est qu’un constat. J’ai perdu. Ce combat contre un adversaire multiforme et indéfini, mouvant et insaisissable. Ce combat contre une partie de moi-même peut-être. Je n’ai réussi qu’à m’isoler de plus en plus, à me rendre difficile la conversation badine, à me noyer dans une intensité intérieure impossible à partager sur le moment et irréellement stupide lorsqu’elle s’est enfin effondrée sous son propre poids. Une défaite superbe. Sur toute la ligne. Je suis seul, face à cet effondrement de ma vie. Incapable pour l’instant de briser cet enfermement, de chercher une nouvelle direction, de donner un nouvel axe fondamental à ma vie. Je ne sais même pas ce que je suis. Je ne sais pas s’il faut que je reprenne les fils disloqués de mes précédentes tentatives ou s’il faut que je me jette à corps perdu vers la nouveauté. Je flotte à la lisière du système qui m’a hébergé depuis tant d’années. Sans oser en sortir. Parce que je ne sais pas où aller. Dans quelle direction. Et avec qui. Seul peut-être, donc. Je le mérite peut-être si j’essaie d’examiner objectivement tout ce que j’aurais pu faire différemment avec Elodie. Je ne sais pas. Je voulais la laisser libre, la rendre la plus libre possible. Sincèrement. C’est réussi. Et c’est terriblement douloureux. Une lente glissade en avant sur une pente glacée. Sans espoir de remontée. Il faut que je laisse sortir progressivement cette tristesse intérieure fondamentale qui me gagne, que je la purge sans la refouler, que je la laisse s’exprimer pour qu’elle se transforme, se dissipe enfin. Seul. Sans dieu. Ni maître. Les deux peuvent pourtant être très utiles.

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